Желание общаться со сверстниками приходит к малышам примерно в 2-3 года. Только как это правильно делать, они пока не знают, поэтому на детской площадке конфликты неизбежны: дети часто отбирают друг у друга игрушки, не могут поделить качели, толкаются и дерутся. У мам и пап дошкольников возникают вопросы: что делать, если их малыша обижают и каким образом маленький ребенок должен постоять за себя, нужно ли учить детей давать сдачи и как взрослым реагировать на детские конфликты? Эти темы часто обсуждаются в интернет-сообществах для родителей. Некоторые участники дискуссии твердо уверены, что драться нельзя, другие считают, что на агрессию нужно отвечать агрессией. Чем аргументируют свою позицию сторонники разных подходов к воспитанию? На чьей стороне психологи?

«Иди дай сдачи!»

Некоторые родители уверены, что даже дошкольник должен уметь давать сдачи и его этому надо учить.

Аргумент таких мам и пап прост: каждому из нас хочется, чтобы окружающие относились к ребенку только с симпатией, но, увы, мир жесток, поэтому малыша надо готовить к жизненным реалиям как можно раньше, чуть ли не с пеленок.

«Учу давать сдачи с того момента, как сын начал ходить в детский сад. Так и говорю: он тебя ударил — бей в ответ. Не убегай, не плач, не бойся, а бей в ответ. Надоела эта дипломатия. Ударил — пусть тоже получает».

«Как и во взрослой жизни, не со всеми работает интеллигентный подход, разговоры-переговоры — это, к сожалению, ерунда, с некоторыми людьми работает только метод силы. Это не говорит о том, что нужно опуститься до их уровня, но нужно знать, как решить и такие ситуации. Особенно мальчику. В старшем возрасте буду советовать просто не связываться с дураками».

«Считаю, что малыш должен давать сдачи. Да, с самого раннего возраста это закладываю, иначе потом поздно будет. Но учу не бить по голове, девочек не трогать, отучаю от ябедничества».

«Я учу давать сдачи, говорю: если тебя ударили, то можно ударить в ответ, т.к. такие дети не понимают по-другому. Но первыми учу не лезть на рожон. А в жизни-то как? У меня два сына, пусть с детства учатся за себя постоять и не распускать нюни».

«Я говорю так: первым не бей, но если тебя обижают, то сначала говори словами, что тебе неприятно и больно. Если обидчик продолжает, то бей в ответ. И пока не говорю про ябедничество, т.к. 3-летний сын еще не может разобраться во всех оттенках поведенческих ситуаций».

«Я считаю, что вторую щеку пусть дураки подставляют. Да, ребенок, особенно мальчик, должен себя защищать и не быть слабаком! Кто его этому научит? Только родители».

«Ребята, давайте жить дружно!»

Судя по интернет-дискуссии, большая часть родителей все же считает, что драться недопустимо. Вопрос, учить ли малыша давать обидчику сдачи, мамы и папы решают исходя из того, какие качества они хотели бы воспитывать в своем ребенке.

«Я считаю, что бить людей недопустимо, а от агрессивных детей держаться подальше. Думаю, надо не сдачи учить давать ребенка, а растить доброго ребенка и развивать его физически. Такой сам разберется с самозащитой, когда подрастет. А дошкольники еще не могут рассчитать свою силу и адекватно оценивать ситуацию. Мои дети мне дороже живые и здоровые, а не покалеченные, но при этом постоявшие за себя».

«Учить малыша давать сдачи? Нет, даже фразу эту не произношу! „Око за око, зуб за зуб“ — это гопничество какое-то. Учу сына защищаться и защищать других. При этом он ходит в спортивную секцию, физически очень крепкий и ловкий».

«Конечно, защищать себя необходимо. Но важно показать малышу, что делать это можно и без насилия. Навыки кулачного боя не заменят умения дружить. Я учу ребенка уходить от агрессии, а если кто-то пускает в ход кулаки или толкается, говорить: „Зачем ты меня обижаешь? Если будешь драться, я не буду с тобой играть“. В общем, я за проговаривание конфликта, это и в дальнейшей жизни пригодится».

Многие родители сошлись во мнении, что дошкольники еще не могут самостоятельно решать конфликты, поэтому помощь взрослых им необходима:

«Очевидно, что если ответить силой на силу, то ситуация только усугубится. Всегда говорю: попробуй решить конфликт сам, а если не получается, то скажи о конфликте мне, няне, воспитателю. Ябеда? Элементарная безопасность. Жаловаться малышам можно и нужно!»

«Сдачи давать не учу, учу решать конфликты словами или обращаться (если не помогает) за помощью ко взрослым. „Жаловаться нельзя, ты же не ябеда“ — вот это считаю величайшим злом. Ябеда — это когда специально для своей выгоды подставляют других. Это, конечно, порицаем».

«Всему свое время! Я считаю, что для ребенка дошкольного и младшего школьного возраста однозначно лучшая реакция, в случае, если его обидели, это обратиться за помощью к взрослому. Адекватный взрослый сможет разрулить конфликт без членовредительства».

Некоторые мамы и папы приемы самозащиты и мудрые советы своим детям передают буквально по наследству:

«Я предложила сыну действовать так, как в свое время меня научил мой дед: если тебя кто-то специально ударил, выставляй перед собой руку ладонью вперед и, глядя обидчику в глаза, твердо скажи фразу „Со мной так нельзя поступать!“. Мы с сыном даже отрабатывали этот прием дома, в роли хулигана выступала большая мягкая игрушка».

«Мне в свое время отец дал совет: «Старайся уходить от агрессии мирным путем, потому что нападают только ущербные, обделенные, неуверенные люди. Если не получается мирным путем, бей сразу так, чтоб обидчик встать боялся. Если ты настолько глупа, что первая полезешь с силой к кому-то, будь готова, что тот, кого ты собираешься обидеть, может ответить тебе так, как я сказал раньше, потому что никогда не знаешь, что перед тобой на самом деле».

«Меня мама в детстве научила „женскому приему“: громко визжать, если кто-то обидит. Срабатывало всегда: мальчишки боялись со мной связываться, а если что — взрослые, испугавшись, всегда прибегали на помощь. Этому я и дочку научила. Она маленькая, хрупкая, адекватно ответить физически не сможет, зачем ей вообще вступать в драку?».

Мнение этой категории родителей удачно сформулировал журналист и отец троих детей Алексей Машегов: «Не учите ребенка давать сдачи. Уберите вообще этот оборот из своей речи и своих мыслей. Пусть сама логика „ударом на удар“ отсутствует в понятийном аппарате ребёнка. Используйте вместо нее — „защити себя и наладь контакт“… Я сам ни фига не пацифист и не толстовец. Просто, когда вы вдалбливаете „дай сдачи!“, вы закладываете безусловную программу. Она хороша своей простотой и, казалось бы, эффективностью. Но последствия могут быть печальны. Ребенок привыкнет немедленно отвечать ударом на удар, ему будет трудно находить гибкие выходы из ситуации. Он разучится договариваться, не успев научиться. Большинство детских споров с применением одной из сторон физической силы разумно решать, не доводя дело до потасовки. Вы лишаете ребенка выбора своим „дай сдачи“. А захотят ли другие дети играть с тем, кто заряжает в нос по любому поводу? Может, сверстники и перестанут его обижать, но и любить точно не будут. Воспитатели наказывают драчунов, и это ожесточает их дополнительно. Так вырастают волчата. И кому-то из родителей это даже нравится — мой-то крутой, его все боятся. Увы, гораздо чаще из таких детей получаются злые, но бессильные псы».

Мнения психологов:

Педагог-психолог Наталия Коваль: «Главная мысль, которую нужно донести до маленького ребенка: конфликты нужно решать цивилизованным путем. Если товарищ взял без спросу игрушку, надо пояснить, что так не делается, пусть попросит и предложит игрушку взамен. Если кто-то толкнул или испортил что-то твое, не лезь в драку — лучше обойтись замечанием (а если нет реакции, правильнее отойти в сторону от невоспитанного ребенка и не общаться с ним). Ну, а если кто-то осознанно ударил тебя, то… нужно обратить внимание взрослого. И не воспринимайте это как ябедничество! Чем эта ситуация отличается от той, когда взрослые обращаются в милицию или суд на неправомерные действия другого человека? А детям тоже нужен арбитр, который рассудит, кто виноват, вынесет предупреждение и пожалеет обиженного».

Педагог, практикующий психолог, арт-терапевт и мама двух сыновей Анна Быкова: «Есть у родителей спорное убеждение, что ребенка надо учить давать сдачи. Надо — я согласна с этим. Но, пожалуйста, не в младшем дошкольном возрасте!… Своим детям я не говорю «дай сдачи». Разница проста: «дай сдачи» — это значит дай, наподдай, ударь, толкни, пни; «защищай себя» — это увернись от удара, поставь блок, задержи руку нападающего (этому в играх их учит папа); «умей за себя постоять» — подразумевает более широкий выбор способов защиты своих интересов, нежели просто «дай и посильнее».

Семейный психолог Ирэна Пахомова: «Если ребенка кто-то обидел, родители чаще всего рвутся в бой, чтобы защитить свое чадо. А могут и сказать „Сам виноват!“ или „Дай сдачи!“. С точки зрения психологии — это не совсем верные реакции родителей на происходящее. Сперва не вмешивайтесь, а понаблюдайте за ребенком. Достаточно пары минут. Это необходимо, чтобы понять, а стоит ли вам вмешиваться. Может быть, ребенок справляется сам. Пусть не совсем адекватными способами, но все-таки он сам пытается выйти из непривычного для него положения. До 7 лет не рекомендуется учить детей давать сдачу. Это связано с тем, что лишь после 7 лет начинают формироваться отделы головного мозга, отвечающие за волевое усилие. Дошкольник еще не способен контролировать свои реакции. И если мы учим его давать сдачу, то дети активного темперамента будут драться на всю катушку. А пассивные не будут готовы отвечать».

Психолог Юлия Горбачева: «Давайте исходить из законов, по которым живет наше общество. Выяснение отношений в обществе с помощью кулаков у нас не одобряется или преследуется по закону, если обиженный обратится за помощью… Если вам встретился ребенок, который не усвоил правила поведения на детской площадке, помогите своему малышу. Скажите, что тот ребенок еще не научился просить, меняться, играть дружно, но непременно научится, и тогда с ним можно будет играть… Отведите своего ребенка в сторону и займитесь другой игрой или общением с другими детьми. Ведь и во взрослой жизни так — люди стараются держаться подальше от тех, кто не умеет себя вести и демонстрирует агрессию».

Татьяна Петулько 

Как быть, если ребенок обижает других детей в школе?

Психотерапевт Виктория Жаденова: как быть, если ребенка обижают в школе?