Принимать — не значит соглашатьсяКакой ты неловкий!Ты когда-нибудь перестанешь?У тебя замечательно получается! О том, что надо поднимать самооценку ребенка, родители часто задумываются именно летом — когда в откровенных разговорах вдруг выясняется, как неуверенно чувствует себя ребенок в школе, или после летнего лагеря становится понятно, что мешала там ребенку именно низкая самооценка. Но повышать самооценку — не значит просто начать направо и налево хвалить ребенка. Формирование самооценки — долгий процесс. Для начала стоит отказаться от привычного поведения и фраз, не способствующих развитию самооценки у ребенка. У тебя замечательно получается! Любящие родители, стремящиеся поддерживать в своих детях самооценку, часто делают это при помощи похвалы. Однако неуместная похвала так же вредит самооценке, как и неуместная критика. Много лет тому назад я узнал от Хаима Гинота о важном отличии между похвалой-оценкой и похвалой-одобрением. Похвала-оценка не идет ребенку на пользу. Напротив, похвала-одобрение эффективно поддерживает самооценку и закрепляет желаемое поведение. Вот примеры, которые дает Гинот: "Марсия, 12 лет, помогала учителю расставить книги в классной библиотеке. Учитель избегал лично направленной похвалы. („Ты хорошо поработала. Ты очень трудолюбивая. Ты хороший библиотекарь“.) Вместо этого он описывал достижения Марсии: „Теперь все книги в порядке. Детям будет легко найти нужную. Это была трудная работа. Но ты справилась. Спасибо“. Признание учителем ее достижений дали Марсии возможность самой сделать вывод: „Учителю нравится то, что я сделала. Я молодец“. Филлис, 10 лет, написала стихотворение, в котором выразила свои впечатления от первого снега. Учитель сказал: „Твои стихи отражают и мои чувства. Как приятно, что они переложены в стихотворную форму!“. На лице маленькой поэтессы расцвела улыбка. Она повернулась к подруге и сказала: „Мистеру А. действительно нравятся мои стихи. Он думает, я замечательная“. Рубен, 7 лет, вырабатывал хороший почерк. Ему было трудно выводить ровные строчки. Наконец у него получилась красивая страничка с разборчивыми буковками. Учитель написал в его тетради: „Буквы ровные. Как приятно читать то, что ты написал!“. Когда учитель раздал тетради, дети тут же стали смотреть учительские замечания. Вдруг учитель услышал странный звук — это Рубен целовал свою тетрадку! „Я научился хорошо писать!“ — воскликнул он". Чем точнее направлена похвала, чем больше она значит для ребенка. Общие и абстрактные комплименты заставят его недоумевать: за что же в точности его похвалили? Пользы в этом мало. Некоторые родители искренне стремятся поднять самооценку ребенка, однако их похвала всегда слишком общая, неконкретная и избыточная. В лучшем случае она не сработает. В худшем приведет к обратному результату: ребенок будет тревожиться и чувствовать, что его не видят. Кроме того, подобная политика создает "наркоманов одобрения" — детей, которые секунды прожить не могут без похвалы, а не получая ее, ощущают, что их не ценят. Многие преданные родители, с хорошими намерениями, но без соответствующих навыков, превратили своих детей в таких вот "наркоманов одобрения", перенасыщая атмосферу в доме своими "любовными" оценками. Когда ребенок делает что-то правильное, просто выражайте свое удовольствие. Пусть ребенок сам делает выводы. Это простейший постулат эффективного закрепления поведения. Что касается критики, она может быть направлена только на поведение ребенка, но не на него самого. Принцип таков: опишите поведение (ударил братика, нарушил обещание) и опишите свои чувства по этому поводу (гнев, разочарование), скажите, что бы вы хотели, чтобы ребенок сделал (если такое возможно), — но не подавляйте личность! Под описанием ваших чувств я подразумеваю констатацию: "Я разочарован", "Я огорчен", "Я рассержен". Речь не идет о таких фразах, как "Мне кажется, ты самый испорченный ребенок на свете". Это описание не чувства, а мысли, суждения или оценки, которые выражаются на языке чувств. Нет такой эмоции — "ты самый испорченный ребенок на свете". Истинные эмоции здесь — ярость и желание причинить боль. Оскорбление самооценки ребенка еще никому не приносило пользы. Никого еще не сделали хорошим, внушая ему, что он плохой. Многие взрослые на сеансах психотерапии жалуются, что по-прежнему слышат внутренние голоса отца или матери, которые твердят: "Ты плохой, испорченный, тупой, безнадежный". Стремление этих людей к лучшей жизни наталкивается на тянущий вниз груз оскорбительных ярлыков, требующий поддаться дурному мнению собственных родителей. И борьба не всегда заканчивается успехом. Авторская статья