Психолог Павел Зыгмантович объясняет, почему даже в самых тяжелых ситуациях люди склонны замалчивать, а не решать проблемы.На днях у меня спросили: «Как так получается, что люди молчат и терпят? Что их побуждает прятать свое мнение?» Ответить очень легко. Люди молчат потому, что боятся ухудшить ситуацию (например, обидеть или потерять отношения). Это очевидная очевидность, но почему-то люди продолжают молчать. Так что давайте обсудим, откуда берется страх и что с ним можно сделать. Боятся ухудшить ситуацию Люди боятся обсуждать ситуацию, потому что ожидают ухудшения. Да, может быть, сейчас все плохо, но если открыть рот и попробовать что-то обговорить, то будет скандал и станет только хуже (и часто так и случается — когда последним аргументом становится насилие, особенно физическое). Поэтому молчание кажется неплохой стратегией. Глядишь, если промолчать, человек когда-нибудь одумается, и все наладится. Увы, люди путают стратегию и тактику. Промолчать — это как раз тактика. Она бывает весьма уместна и полезна, но именно как временное, ситуативное решение. На стратегическом же уровне молчание — это тупик, дальше будет только хуже. Потому что если в отношениях есть проблема, ее надо обсуждать. Отношения строятся на обсуждении и согласовании, а не на молчании и покорности. Испытывают страх перед разговорами Первое, что нужно сделать, — это понять: замалчивание проблемы является плохой стратегией. Теперь осталось только напоминать себе об этом, например, вот так: «Если я сейчас выражу свое недовольство, может быть, ситуация ухудшится. Но если я промолчу, она ухудшится точно». Напоминай себе каждый раз, что молчание — золото, далеко не всегда. Второе. Помни, что в отношениях вообще не бывает гарантий. Поэтому всегда надо держать в голове план Б. Более того, если этого плана нет, сначала придумай его, а потом начинай разговоры. Обязательно нужно понимать, куда отступать, если разговор не приведет ни к чему хорошему: уедешь к родителям, пойдешь ночевать к другу/подруге, вызовешь полицию, подашь на развод, пойдешь спать в другую комнату. Может быть, есть еще какие-то варианты? Думай, набрасывай как можно больше. Главная задача — предвосхитить все возможные варианты развития событий и подготовить план действий для каждого из них. Пусть это будут самые общие планы, но уже их будет более чем достаточно. Планы, даже самые общие, прекрасно ослабляют страх. Третье. Думай трезво. Дело в том, что люди часто увлекаются масштабом катастрофы, которая им рисуется. Им кажется, что выражение своего недовольства аннигилирует всю галактику, не меньше. На самом же деле этого не будет, конечно. Вероятнее всего, дело закончится ссорой, но ссора — это не трагедия. Да, поссорились, да, неприятно, но это все равно лучше, чем замалчивание своего недовольства изо дня в день. Да, бывает страшно обидеть. На тактическом уровне вполне разумно промолчать — если это что-то разовое, то пусть так. Но если проблема постоянна, не надо бояться обидеть. Надо напомнить себе, что в данном случае молчание вредно. Расставание — не трагедия. Боятся потерять отношения И под занавес — главное. Люди молчат, потому что боятся потерять отношения. Они думают, что без этих отношений им будет плохо. Вот уж нет! Не может быть плохо без отношений, в которых тебе было плохо. Может казаться, что плохо без этих отношений (этим часто страдают жены алкоголиков, например), но это лишь потому, что плохое начало забываться. Поэтому надо понимать — да, одним из возможных итогов выражения недовольства может стать завершение отношений. Именно поэтому я рекомендую присматриваться и не «гнать лошадей» сразу — возможно, вот в этой конкретной ситуации промолчать действительно стоит. Но если ситуация не меняется, если она длится изо дня в день, из недели в неделю, из месяца в месяц — вот тут уже пора задуматься о необходимости открытого и серьезного разговора. Да, расставание — весьма вероятный итог такого разговора. И это — внимание! — не страшно. Расставание — это неприятно и больно, но все-таки далеко от той вселенской аннигиляции, которая рисуется. Еще раз. Если ты находишься в отношениях, которые не устраивают, разумно пытаться их изменить, чтобы они устраивали. Параллельно разумно проверить себя — не ты ли делаешь эти отношения неустраивающими. Однако если дело не в тебе, и партнер не хочет налаживать отношения вместе с тобой, то расставание — вполне себе выход. Почему? Потому что переживать при расставании — это временно. Поболит и перестанет, ты снова начнешь радоваться жизни. А постоянные напряжение и страдание просто убивают. Я не шучу — именно убивает. Медленно и верно: от стресса ухудшается здоровье. Иногда в прямом смысле этого слова: многие люди, убитые своими партнерами — и мужчины, и женщины, — просто не нашли в себе сил уйти тогда, когда это стоило сделать. Поэтому, пожалуйста, думай о своем здоровье. Расставание все-таки лучше смерти. Итого. В некоторых случаях молчать — полезно и правильно. Однако если ситуация, которая тебе не нравится, длится долго, стоит начать о ней говорить. Если говорить не можете, причина тому — страх. Страх лечится составлением планов и напоминанием себе, что замалчивание проблем медленно (или быстро) убивает. Поэтому лучше сказать — целее будешь. Источник: сайт Павла Зыгмантовича