Близкие отношения как живые существа – рождаются, растут, развиваются, переживают мучительные кризисы, болеют и выздоравливают, а могут и умереть. Семейный психотерапевт Люси Микаэлян уже больше двадцати пяти лет работает с неблагополучными парами. Она рассказывает, что такое безопасная близость в паре и как ее создать. Подготовила Ксения Татарникова Все исследования говорят, что есть нечто очень важное, что делает брак здоровым. Нельзя сказать, что в здоровом браке люди не ссорятся – все пары временами ссорятся; или что вы должны во всем походить на своего партнера – во всех парах между супругами есть различия. Важнейшая составляющая здорового брака – эмоциональная отзывчивость1. Подумайте о близком и значимом человеке, представьте, как он выглядит, во что одет, чем занят. Три полных вдоха и выдоха помогут сфокусироваться на внутренних переживаниях. Теперь, удерживая во внимании отношения с этим человеком, спросите себя: «Могу я положиться на тебя? Если будет нужно и я позову, ты придешь? Я для тебя на первом месте?» Вы можете почувствовать немедленный ответ в середине груди, в районе солнечного сплетения, в животе, в горле, в ногах – первой реакцией будет телесный отклик, который оформится либо в «несомненное да», либо в «я сомневаюсь», либо в «скорее всего, нет». «Да» соответствует надежной привязанности и дает ощущение спокойствия и уверенности в себе, партнере, отношениях. Вы можете почувствовать такое «да» в теле, например в груди может стать тепло. «Сомневаюсь» и ближе к «нет» откликаются тревогой, подавленностью или отсутствием чувств, а отношения переживаются, как будто в них есть трещина, – это проявления ненадежной привязанности. Если у вас есть ощущение, что в вашей жизни есть надежная близость, вы можете справиться практически со всем. Мы работам с людьми с такими проблемами, как инсульты и инфаркты, с теми, кто пережил онкологические заболевания, с ветеранами военных действий. И поразительно наблюдать, как супруги могут поддерживать друг друга в самых сложных жизненных ситуациях, при условии, что между ними есть безопасная эмоциональная связь. Вот что такое счастливый брак. Он делает вас более уверенным в себе, более успешным в работе, вы лучше справляетесь со стрессом, даже здоровье у вас лучше. И напротив, если между вами ненадежная привязанность, вы находитесь в эмоциональной изоляции, у вас в два раза больше шансов пострадать от сердечного приступа или инсульта. В целом люди, не имеющие надежных эмоциональных связей, больше болеют и раньше умирают. Надежную привязанность иногда называют резиновой, подчеркивая гибкость и стабильность отношений в паре. Такая связь дает нам возможность быть то ближе, то дальше, она дает возможность быть вместе и быть разными, она как танец с чередой тесных объятий и размыканием рук. В таких отношениях можно дышать. В таких отношениях не одиноко. Такие отношения достаточно устойчивые – они могут выдерживать нагрузки, связанные с появлением детей, сменой работы, переездами и другими жизненными переменами. Такие отношения переживаются как большая ценность. В них хочется быть, хочется за ними ухаживать. Забота о таких отношениях становится чем-то естественным, имеющим смысл и приносящим удовлетворение. Безопасная эмоциональная связь – не миф и не далекая мечта, ее можно создать, прежде всего, через вчувствование в собственные переживания и в переживания партнера. Чувствовать себя нежеланным в близких отношениях тяжело и больно. Жить на грани провала тревожно. У каждого из нас есть свои способы обезопасить себя от уколов боли и страха. Мы ведь одеваемся, чтобы не замерзнуть и чтобы не пораниться. Интересно, что защищающие нас «одежды» тоже сотканы из эмоций. Только это другие, более переносимые эмоции, более привычные для переживания, которые дают нам хоть какую-то возможность действовать, дают ощущение контроля, что мы как-то справляемся. Можно отстаивать свое и себя в споре, например. Или закрываться, уходить в себя и выходить из контакта. Как будто один партнер стоит у закрытой двери и стучит, а другой отвечает из-за закрытой двери: «Никого нет дома». Способность повернуться друг к другу в трудные моменты говорит о доверии в паре и делает отношения безопасными. Звучит парадоксально – ведь когда нам страшно, хочется убежать, спрятаться, замереть. Или начать защищаться. И то, и другое может помочь, если мы путешествуем по джунглям, а за ближайшим кустом прячется дикое животное. Ни то, ни другое не поможет нам восстановить контакт с близким человеком. Что будет, если жена повернется к мужу и скажет: «Когда ты говоришь, что не будешь меня утешать, мне действительно больно»? Что случится между супругами, если муж скажет: «Я не знаю, как успокоить тебя, у меня не получается, мне от этого плохо». Или жена скажет: «В такие моменты я чувствую, что теряю отношения с тобой, тебя теряю, мне страшно». Или муж скажет: «Я злюсь, чувствую, что опять не справился, мне нужно время, чтобы успокоиться». Даже если вы просто скажете, что вам страшно под огнем критики и неудовольствия супруга, это способно кое-что изменить в ваших отношениях. Раньше вы так не говорили, ни себе, ни партнеру. А если вы скажете, что любите и дорожите своим мужем или женой, но некоторые его или ее поступки вас ранят и вам действительно обидно и тогда вы уходите в укрытие, пытаясь спасти отношения и залечить полученные раны, это кое-что изменит. Если вы скажете, что не хотите больше прятаться, ходить на цыпочках и чувствовать себя плохим, и попросите супруга доверять вам чуть больше и чуть меньше проверять, и это тоже кое-что изменит. Если вы будете последовательно придерживаться подобной линии поведения, это может изменить вас самого и ваши отношения. Смягчение критикующего партнера – следующий логичный шаг на пути к безопасной близости. Отстраняющийся партнер смог заявить о себе и о вашей ценности для него. Дверь открыта, нет необходимости в нее барабанить. Теперь можно не требовать, а попросить. Но вы не сразу это замечаете. Кроме того, просить из незащищенной позиции рискованно и напоминает шаг в неизвестность. «Если я упаду, ты поймаешь меня?» – «Нет-нет-нет, я не могу решиться, давай-ка я еще раз проверю твою надежность». Застревание в проверяющей позиции не приблизит вас к настоящей близости, которой вам так не хватает, и не избавит от необходимости сделать шаг навстречу партнеру. Когда вы все же решитесь и почувствуете, что близкий человек настроен на вас, слушает вас и старается понять, и что вы нравитесь ему таким, какой вы сейчас, между вами случится удивительное и волнующее событие – переживание близости и безопасности. К нему захочется возвращаться снова и снова, будет обидно его потерять, и вы будете стремиться к этому переживанию, восстанавливать его, если что-то пойдет не так. Другими словами, вы и ваш партнер начнете естественным образом заботиться о новом виде контакта и взращивать надежную привязанность в ваших отношениях, закрепляя ее позитивными циклами взаимного внимания и взаимной заботы. Отношения – двусторонний процесс. Меняя отношение к партнеру, мы меняем отношение к себе. Наконец-то мы можем почувствовать себя достойными любви и принятия. Мы становимся способными воспринимать любовь безусловно, несмотря на то что не всякое наше поведение будет безусловно принято другим. Потому что другой, так же как и мы сами, не является совершенным человеком или воображаемым родителем с неисчерпаемым запасом эмпатии и терпения. Мой партнер оказывается более похожим на меня, чем мне представлялось прежде, и нужды наши похожи. 1 Подробнее об этом читайте в книге С. Джонсон «Практика эмоционально-фокусированной супружеской терапии» (Научный мир, 2013).