Вам кажется, что ваш партнер изменился, потерял к вам интерес? Ну еще бы, ведь он стал хмурым и раздражительным. Ах да, он что-то говорил о проблемах на работе. Привычка приписывать другому свои мысли и опасения может помешать нам быть счастливыми. Подготовил Антон Солдатов «Ты совершенно не понимаешь намеков», «ты же все прекрасно видишь, просто не хочешь признаться», «как же с тобой сложно». Если вы хотя бы раз в жизни говорили что-то подобное – значит, вы знакомы с проекцией. Проецировать – значит приписывать другому человеку (или даже неодушевленному предмету) чувства, мысли или намерения, которые на самом деле принадлежат вам. Это защитный механизм нашей психики, который достался нам из детства: так мы делаем сложный внешний мир проще и понятнее. Психоаналитик Саверио Томаселла (Saverio Tomasella) утверждает: «Проекции – неизбежный спутник общения». Но если мы прибегаем к ним слишком часто, это становится проблемой. Зачем мы это делаем? Время от времени мы все прибегаем к проекциям. «Это помогает нам преодолеть барьер между собой и другим: мы воображаем, интерпретируем, угадываем», – объясняет Саверио Томаселла. В самом начале отношений наши проекции играют положительную роль. «Мы приписываем своему избраннику черты, которые подкрепляют наше первое впечатление. Благодаря им еще недавно чужой человек кажется нам знакомым и даже родным». Это фаза идеализации, когда партнер кажется нам состоящим из одних достоинств. Проблема в том, что это состояние не длится вечно. Рано или поздно мы начинаем более трезво смотреть на того, кто рядом с нами. И когда образ, созданный нашими проекциями, вступает в противоречие с реальностью, мы нередко переживаем разочарование. Когда проекции вредят? Если позитивные проекции привязывают нас друг к другу и делают сближение более легким и комфортным, то негативные, напротив, осложняют отношения. Негативные проекции возникают из-за несоответствия между образом партнера, который мы создали в своей голове, и его реальным поведением, а также из-за нашей привычки предсказывать чужие реакции и додумывать за других. Ситуации, в которых срабатывает механизм проекции, случаются постоянно. Он пришел с работы поздно и не предупредил, без энтузиазма похвалил новое платье, – и вот в голове молниеносно возникают подозрения: обиделся, изменяет, разлюбил. Эти мысли начинают управлять нашим поведением – например, заставляют нас вести себя холодно или начать придираться к партнеру по любому поводу. А он может так и не понять, в чем дело, и начать строить свои выводы на основе уже собственных проекций. В чем опасность? Если проекций в нашем общении становится слишком много, они создают атмосферу взаимного недоверия и сомнения. И последствия не заставят себя ждать. Со временем у вас может сложиться ощущение, что партнер не понимает, не знает и не любит вас. «Эта проблема может усилиться, если один из двоих внутренне уязвим, испытывает проблемы с привязанностью, находится в депрессии», – предостерегает Саверио Томаселла. В худшем сценарии проекции могут привести к разрыву – если один из партнеров не желает анализировать свои реакции и считает, что его упреки и подозрения имеют серьезные основания. «Все зависит от того, сможет ли каждый из партнеров посмотреть на ситуацию со стороны и признать свою ответственность за отношения», – говорит Томаселла. Как с этим бороться? Знать себя. У каждого из нас есть свои чувствительные кнопки, которые запускают механизм проекций. Конечно, предугадать, когда они сработают, сложно. Но попробуйте наблюдать за собой. Научитесь отслеживать свои реакции, когда они возникают. К примеру, вы знаете, что склонны выходить из себя, когда кто-то критикует вашу семью. Вы заметили, что ваш партнер не носит галстук, подаренный вашим отцом. Вы немедленно реагируете: «Ах так, значит, тебе кажется, что у моего отца нет вкуса?» Не бояться признавать свою неправоту. Не нужно стыдиться проекций – ведь это естественный способ, которым наша психика пытается нас обезопасить. Гораздо важнее признавать, что мы могли ошибиться. Если вы поняли, что без повода рассердились на партнера, – скажите ему об этом и объясните, чем была вызвана ваша реакция. С помощью искренности можно исправить негативный эффект проекции. Задавать вопросы. Мы живем в быстром темпе и много говорим. Порой даже слишком много. Такое общение – питательная среда для проекций: мы не всегда успеваем осознать, что говорит наш собеседник, зато быстро отвечаем. Если разговор касается темы, чувствительной для вас или вашего собеседника, особенно важно задавать вопросы. Например, ваш партнер поздно вернулся с работы. Может быть, на него свалилось срочное задание, его не отпустил начальник. Спросите об этом. Так вы не только проясните ситуацию, но и продемонстрируете свое участие. Развивать в себе мудрость. По мере того как мы узнаем друг друга, нам становится проще понять, где проходят границы, какие острые углы стоит обходить, чтобы не спровоцировать конфликт. Такая осторожность не унижает нас, а напротив, демонстрирует нашу зрелость в отношениях. В конечном счете, главное – это наше желание узнать другого человека таким, какой он есть, и полюбить его.