В первое время, когда союз только складывается, нас переполняет восхищение и беспокойство. Мы вкладываем в еще непрочные отношения много сил. Но едва возникает ощущение стабильности и безопасности, мы перестаем тратить энергию на развитие этих отношений. Как сохранить живой интерес к партнеру два, пять, 10 лет спустя после встречи? Алина Никольская «Мы забываем задавать себе вопрос, что наш партнер думает или чувствует, подразумевая, что мы и так это знаем, – говорит психолог-консультант из Университета Йоханнесбурга Жанн Даннеруп (Janne Dannerup). – Это приводит к тому, что спустя какое-то время партнер перестает чувствовать, что он нам интересен». А ведь на самом деле независимо от того, сколько времени вы вместе, всегда можно сделать что-то, чтобы укрепить вашу связь. Вот на что стоит обратить внимание на том или ином этапе. 2 года: время смелых разговоров К этому моменту первоначальный трепет уже давно позади. На первый план выходит вопрос приверженности нашим отношениям. «Это идеальное время, чтобы разобраться, остаются ли в силе те мечты и планы, которые вы обсуждали вначале, и проговорить важные темы, которые до сих пор не поднимались», – говорит Жанн Даннеруп. Задача: снова открыться Когда отношения только зарождаются, мы убираем какие-то свои защиты, чтобы сблизиться с партнером. Но по мере того как опыт общения с партнером учит нас быть сдержанней, эти защиты постепенно восстанавливаются. Наше первоначальное притяжение основано на том, что у нас общего, будь то чувство юмора или увлечение кулинарией. Потом мы обнаруживаем, что партнер в чем-то разительно от нас отличается, и это открытие может нас шокировать. Тем не менее именно эти отличия – топливо для сексуального притяжения. Если вы упорно избегаете конфликта, вы перестаете чувствовать, где заканчиваетесь вы и где начинается ваш партнер. И это может снижать влечение – чтобы наслаждаться сексом, вам нужно чувствовать «инаковость» партнера. Весь секрет в том, чтобы между вами не было секретов. Жанн Даннеруп использует термин «мучительная эмоциональная честность», описывая, насколько важно говорить о своих чувствах и мыслях, чтобы избежать эмоциональной разобщенности. Стоит поощрять партнера проводить время с друзьями. «На первом этапе отношений пара стремится укрыться в своем «гнезде». Но после отметки «2 года» им стоит отпустить друг друга во внешний мир, к друзьям. Это ценный дар, свидетельствующий, что вы уважаете интересы другого». Купите билеты на матч или концерт, куда он сможет пойти с друзьями. Пусть он общается с ними, не испытывая чувства вины. А вы таким образом сигнализируете ему, что не опасаетесь его социальных контактов, в которые сами не включены. 5 лет: время расширить ваш репертуар общения Вы упрочили ваши обязательства по отношению друг к другу, у вас сформировались общие интересы, сложился общий круг друзей, и, скорей всего, вы наладили отношения с вашими новыми родственниками. Задача: использовать разные языки любви В книге «Пять языков любви» семейный консультант доктор Гэри Чепмен (Gary Chapman) описывает разные языки, которые мы используем, чтобы дать и получить любовь1. Большинство из нас привычно использует один или два таких языка, инстинктивно пренебрегая другими. Если вы начнете использовать всю палитру, он почувствует, что им дорожат еще больше, чем когда-либо прежде. Чепмен считает, что и предпочитаемый нами язык со временем может поменяться. Например, вы можете заметить, что вас меньше волнуют прикосновения и, наоборот, больше трогают проявления заботы. Если мы не будем чередовать эти языки, то рискуем не попасть в резонанс с нашим партнером. Попробуйте в течение недели каждый день менять язык любви и посмотрите, какой из них вызывает наибольший отклик у партнера, чтобы узнать, чего он ждет от вас. Слова. Вербализуйте ваши чувства в эсэмэсках, записках, комплиментах. Прикосновения. Обнимайте его, берите за руку, предложите сделать массаж ног. Помните, что прикосновения не обязательно имеют эротический подтекст, это еще выражение нежности. Подарки. Купите билеты на концерт его любимой группы, приготовьте блюдо, которое он любил в детстве… все зависит от вашей фантазии. Время. Посвятите ему весь вечер целиком. Пусть он почувствует, что ваше внимание принадлежит ему. И пусть вас не отвлекают звонки мобильного или телевизор. Помощь. Это забота, выраженная в действии. Подумайте, как вы могли бы облегчить ему жизнь или сделать что-то приятное. 10 лет: время принятия До сих пор в вашей семейной жизни все время случалось что-то новое. Вы поселились вместе, отправились в совместное путешествие, сыграли свадьбу, стали родителями… все это случилось впервые. Теперь ваша жизнь уже более стабильна, и, скорей всего, впереди вас ждет намного меньше таких поворотных моментов. Из-за этого чувства порой тускнеют. Но на самом деле этот период может еще больше укрепить ваши отношения, когда вы вместе наслаждаетесь тем, что вы вместе построили, традициями, которые вы вместе создали. Задача: Поддерживать свои традиции Именно обычаи и правила, какими бы прозаическими они ни были, отличают вас от других семейных пар. Столь же уникальные, как отпечаток пальца, они создают драгоценное ощущение непрерывности вашей общей жизни. Будь то ежегодный ритуал (например, наряжать вдвоем елку, уложив детей спать) или ежедневный (вместе бегать по утрам), он позволяет вам чувствовать себя в безопасности, любимым и желанным, а еще – принадлежащим другому. Обсудить эти традиции – как они возникли и почему вы их придерживаетесь – хороший способ поддержать друг друга, показать, как вы друг другу дороги. Жанн Даннеруп также предлагает отмечать любые вехи на вашем пути. Даже, например, такую, как неделя, проведенная без детей. В этот момент можно вместе поразмышлять о ваших планах, придумать какие-то идеи на будущее, не забывая про свои мечты. Очень важно вознаградить себя за те усилия, которые вы предприняли ради своей семьи за эти 10 лет. 15 лет: время мечтать Наверное, к этому моменту ваша карьера уже сложилась. Дети теперь не так от вас зависят, и вы можете посвятить друг другу больше времени, чем раньше. Очень полезно вспомнить, какими вы были до того, как решили быть вместе, отметить достоинства каждого. Задача: вновь оживите свои надежды и мечты Наши страстные желания могут много рассказать о нас, о том, кем мы стали и кем хотели быть. Скорее всего, жизнь сложилась не совсем так, как мы воображали себе когда-то. Но это вовсе не означает, что теперь надо зачеркнуть прежние мечты. По мнению Даннеруп, в идеале в супружеских отношениях каждый выступает как свидетель жизненного путешествия своего партнера. «Вы – обложка книги, скрепляющая воедино листы, на которых записана история его жизни. Первые главы посвящены его семье, какая-то часть друзьям, но вы можете разделить с ним всю историю целиком, если готовы слушать. Это и ваша привилегия, и ответственность – помочь партнеру ощутить свою историю как нечто целое. Для этого нужно помочь ему оставаться самим собой и не забывать о своих мечтах». У всех нас есть мечты, которые мы отложили в долгий ящик по тем или иным причинам, может быть, из-за неблагоприятных обстоятельств, может быть, из-за нехватки времени. Помогая партнеру оживить его забытые мечты, мы одновременно даем новое дыхание нашим отношениям. К чему он стремился, чего жаждал когда-то? Что это было – работа, хобби, стиль жизни? Возможно, его планы были грандиозны – например, стать рок-звездой. И конечно, теперь у него вряд ли есть шансы стать пятым в группе U2. Помогите ему переосмыслить, переформулировать эту мечту. Как перебросить к ней мостик? Может, ему стоит брать уроки игры на гитаре? Думайте, предлагайте, покажите ему, что мечта может быть осуществлена на разных уровнях. А может быть, ваш партнер и не собирался достать рукой до звезд и не смог реализовать свою мечту просто потому, что не был готов/ему не хватило времени/денег. В этом случае задумайтесь, что вы как пара можете сделать для осуществления этой мечты. 1 Г. Чепмен «Пять языков любви» (Библия для всех, 2012).