О взаимоотношениях в паре, страсти и любви, сильном влечении и его отсутствии психоаналитик и сексолог Ален Эриль говорил на лекции 23 октября 2015 года в Москве, которая была организована при поддержке Psychologies. Психолог Константин Каракуца побывал на этой лекции и кратко изложил ее основные идеи. Подготовила Елена Шевченко Все статьи этого досье Все возрасты женской сексуальности Все возрасты мужской сексуальности подлинные различия "> Мужская и женская сексуальность: в чем подлинные различия Ален Эриль: «Я помогаю умереть прежней паре, чтобы родилась новая» Жизнь в паре и семья во многом есть явление культурное. Оно не заложено в человеческой природе изначально. Кроме того, наше бессознательное не отличается верностью. Верность – это выбор, так же как и жизнь с одним партнером, как и семья. Если мы выбрали себе пару, то это вовсе не значит, что мы не будем испытывать влечения к кому-то еще. Дело скорее в том, что на протяжении совместной жизни с человеком мы раз за разом выбираем его, когда жизнь предоставляет нам какие-то иные возможности развивать отношения. Ален Эриль, психоаналитик, сексолог Влечение нестабильно В начале отношений мы можем переживать очень сильное влечение к партнеру, и это хорошо, когда такое влечение присутствует. Ведь оно является одной из важных предпосылок сближения, возможности дальнейшего углубления отношений. Однако оно не может быть постоянным и сохраняться на одном и том же уровне. Вполне естественно, что в процессе совместной жизни на 2-3-м году влечение может ослабевать, а иногда и пропадать вовсе. Некоторые из нас пугаются и начинают искать нового партнера, с которым стремятся вновь пережить сильное влечение. Но выход ли это? Для юноши или девушки – возможно, да. Но для человека зрелого возраста, который так ни разу и не был в браке? Тут уже можно задуматься: а способен ли он(она) любить? В таком случае можно говорить о разделении любви и влечения. Любовь – константа, а влечение величина переменная. В переживаемом нами влечении к одному партнеру могут быть и спады, и подъемы, как на американских горках. Важно научиться не пугаться отсутствия влечения к партнеру или воспринимать более сильное влечение одного и слабое другого не как катастрофу, а как нечто временное, что может измениться в процессе дальнейшей совместной жизни. Отношения сходят на нет не тогда, когда мы теряем влечение к партнеру, а тогда, когда мы становимся безразличными. Если нам все равно, что происходит с партнером, это и есть финал отношений. В преодолении кризиса частичной или полной потери влечения важную роль играет любовь, опираясь на которую партнеры находят надежду. И именно эта надежда позволяет выдерживать спад, не воспринимая его как катастрофу или как необратимо нечто. Когда пропадает влечение, любовь начинает свою работу. Когда мы по-настоящему любим другого, мы можем сказать ему: «Я в тебе не нуждаюсь, но я люблю тебя». В этих словах скрыта автономия и зрелость чувств. Овладевая, не властвовать Одним из подрывающих отношения в паре аспектов является борьба за власть. Это довольно частая история, когда кто-то из партнеров пытается доминировать над другим разными способами: грубой силой, унижением, обесцениванием, заботливым контролем. Существует масса возможностей. Бывает также и такое, когда кто-то намеренно отдает свою ответственность/свободу другому: «Если мы вместе, ты должен делать для меня это и это… Позаботься обо мне… Ты женщина – ты должна… Ты мужчина – ты обязан для меня…». Эти силовые игры подрывают подлинную близость и расшатывают отношения, вызывая напряжение, гнев и желание причинить вред другому. Гостеприимство или враждебность – это выбор. И мы совершаем его внутри отношений, когда идем навстречу другому или отворачиваемся от него. У нас есть возможность захватывать власть над другим или оставаться уязвимым и позволять себе любить, сложив оружие и стараясь принять другого. Ведь для того, чтобы быть уязвимым рядом с другим, нужно гораздо больше сил, чем если закрыться от него, обезопасив себя захваченной властью. Вопрос власти в отношениях – это один из аспектов, который влияет на динамику влечения, но далеко не единственный. Качество присутствия Ален Эриль предлагает парам, с которыми работает, практиковать «замедление». Когда мы долго живем с человеком, то в наших отношениях появляется много стереотипных и формальных действий. Мы вроде бы обедаем вместе, но формально просим передать хлеб, уставившись в экран телевизора, не замечая того, кто рядом. То же происходит в сексе, нежности и ласках. Мы формально гладим другого, привычно занимаемся любовью и постепенно теряем влечение, впадая в однообразие. Мы можем восстанавливать влечение, увеличивая осознанность своих действий, вкладываясь в каждое прикосновение, тонко чувствуя малейшие изменения эмоциональных красок. Для этого мы можем замедлять свои действия. Прикасаться к другому, гладить его медленно и нежно. Долго смотреть в глаза, сохраняя контакт. Чтобы восстановить угасшее влечение (при условии, что мы любим другого), можно увеличивать качество нашего присутствия в контакте, в отношениях, в близости. Чем меньше формального и иллюзорно привычного в сексе, чем больше мы вовлечены в этот процесс, чем глубже и тоньше пытаемся чувствовать своего любимого человека, тем ярче будут переживания. Преодоление трудностей в отношениях – это работа обоих партнеров. И здесь очень важно быть союзниками, а не врагами, упрекающими друг друга в том, что что-то идет не так.