Мы все чаще фантазируем об идеальной совместной жизни. Между тем союз двоих становится все более хрупким. На что надеяться в любви, а от чего предстоит отказаться? Попробуем разобраться в наших страхах и желаниях. Галина Черменская Все статьи этого досье Пять мифов о любви Любить друг друга – это… О чем говорят мужчины? В культуре, прославляющей индивидуальные достижения, паре приходится нелегко. Мы убеждены, что любовь длиться долго не может, и не рискуем начинать отношения. Чем ждать слишком многого от партнера, лучше связывать амбиции и ожидания не с ним, а с нашей парой. Согласитесь, вокруг вас немного счастливых пар. Пережить настоящую любовь мечтает едва ли не каждый, но, похоже, это не всем удается. 37-летняя Марина уверена, что счастливые отношения – это про других, не про нее. «Когда я знакомлюсь с мужчинами, то начало романа всякий раз бывает очень ярким, но потом совместный быт меня душит. Я не понимаю, как живут те, у кого это получается». Кристине 46 лет, она 12 лет замужем: «Я дорожу своей семьей, но наши любовные отношения выдохлись. Я хочу вновь почувствовать, как бьется мое сердце, ощутить влечение. Как вернуть страсть в отношения с мужем? Я внезапно начала даже мечтать о тайной связи». 43-летний Евгений вспоминает времена молодости своих родителей: «Семья как модель социальных отношений тогда не обсуждалась. Сейчас мы больше не верим в общественные институты. Как же тогда можно верить в семью?» Психоаналитик Светлана Федорова полагает, что одно из главных препятствий для выстраивания отношений в паре – нарциссизм современного человека. В культуре, ориентированной на личностное развитие, каждый все больше чувствует себя автономным человеком. И зацикливается на себе, на своих достижениях, внешнем виде, настроении. Статус одиночки больше не пугает. Наоборот, кажется, у одиноких есть больше свободы, больше возможностей. Не связанные семейными обязательствами, они могут по-настоящему себя реализовать. «Конечно, они думают о том, как найти родственную душу, но при этом стремятся наслаждаться своим одиночеством, – говорит с сожалением психоаналитик Фабьен Кремер (Fabienne Kraemer). – И не берут в расчет, что отношения в паре напрямую могут влиять на их чувство внутренней гармонии, делая их более счастливыми людьми». В наше время знакомство не является проблемой. Сайты и соцсети, казалось бы, помогают преодолеть любую изоляцию. «Но когда первый ужин и первая ночь позади, трудно сделать следующий шаг, – говорит Евгений. – Каждый боится увлечься слишком быстро, сделать неправильный выбор. Мы застреваем в «тестовом периоде» и этим все обесцениваем». «Меня пугает сама мысль взять на себя обязательства, – признается Марина. – Как будто мне для этого надо отречься от себя. Я не уверена, что женщины моего поколения могут приспособиться к тому стилю жизни, который был единственно возможным для наших мам и бабушек». И все же отношения возникают, несмотря на то, что парам трудно вступить на территорию, охраняемую страхом. Страхом сделать неточный выбор, отказаться от своих привычек и правил, попасть в зависимость от любимого человека. «Возникает соблазн не вкладываться в другого,– говорит Светлана Федорова, – потому что новые отношения могут сделать нас беззащитными. Ведь мы никогда не знаем, будем ли приняты со своей любовью, со своими душевными усилиями или они будут обесценены». «И одновременно мы боимся, что любовь не продлится долго, – добавляет Фабьен Кремер. – В стремлении оградить себя от страдания все больше мужчин и женщин не идут на риск, который необходим, чтобы пережить прекрасную любовную историю». Почему отношения стали таким непростым делом? Может, мы ждем от них слишком многого? Фабьен Кремер с этим не согласна: «Мы слишком многого ожидаем от партнера и недостаточно от себя. Мы ищем подходящего для нас человека, но не стремимся сами стать подходящими». Источник счастья, равного которому нет Чаще всего мы не тратим на отношения достаточно времени и сил. Приоритеты изменились: сначала карьера, потом любовь. Нередко женщины, едва им исполнится тридцать, впопыхах выбирают партнера и срочно заводят ребенка. Ориентация на краткосрочную перспективу тяжелым грузом ложится на отношения в такой паре. «Им трудно представить себя вместе через десять, двадцать лет, – говорит Фабьен Кремер. – Это отсутствие совместных представлений лишает их ресурсов, которые позволили бы пережить обыденные трудности». К тому же масс-медиа навязывают представления о неизменно «волнующих», «романтических» отношениях, побуждая принимать неизбежную рутину за крах совместной жизни. «Большинство пар сегодня уделяют много внимания своим родительским обязанностям, – продолжает Фабьен Кремер, – а значит, не оставляют достаточно времени для себя. В результате пик расставаний приходится на время после рождения второго ребенка…» Но, что бы ни угрожало сегодня паре, «мы по-прежнему нуждаемся в другом человеке, – говорит Светлана Федорова, – потому что именно его взгляд дает нам возможность познавать и раскрывать себя. Мы нуждаемся в его вере в нас, в зависимости от него, в возможности отдавать, в том, чтобы разделить наши чувства». Любовь кроется в различиях. «Нам необходимо увидеть в партнере другого, отличающегося от нас, обладающего тем, чем мы не обладаем, – подчеркивает Светлана Федорова. – Мы боимся другого, потому что он угрожает нашей идентичности, – но лишь в диалоге или в отталкивании от другого мы растем как личность». «Состояние влюбленности, наверное, самое волнующее, но оно не длится долго, и это причиняет нам страдания, – напоминает Фабьен Кремер. – Меняя партнеров, мы обрекаем себя на наслаждение только закуской, не доходя до основного блюда: более глубокого чувства, которое устанавливается со временем, когда нам удается полюбить партнера за то, какой он есть. Именно эта, зрелая любовь приносит успокоение. Она дает нам счастье жить с лучшим другом, уверенность, что рядом есть тот, благодаря кому мы стали собой. И тогда мы чувствуем, что вместе мы сильнее и свободнее. Только те, кто никогда не достигал этой фазы любви, думают, что она не приносит такого наслаждения, как первоначальная страсть». Согласие, любовь, уважение, обязательства – вот четыре составляющих долгих отношений. Чтобы к этому прийти, нужно избавиться от фантазий о безмятежной идеальной любви, говорит Светлана Федорова. Ведь в реальности отношения всегда амбивалентны: в них есть и любовь, и ненависть, и разделение чувств, и отвержение. Вне всяких сомнений, это вызов, и вопрос в том, хватит ли у нас сил принять его.