ВОПРОСМне 43 года, и я боюсь и не понимаю, как жить. Уже несколько лет я чем-то больна, подозревали самое страшное заболевание из возможных — и уже семь лет его не подтверждают, но и не могут сказать, что "точно не оно". Всё это время я потихоньку ухудшаюсь — сначала трость, теперь просто уже не хожу пешком, и очень мало сил, их просто нет. Это и физическая немощь, и ужас от того, что я не понимаю, что происходит. 10 лет назад я родила дочь, которую очень хотел мой муж, она родилась с большими проблемами со здоровьем — в частности аутизм и иммунодефицит, ей не рекомендуется болеть. С рождения я полностью занималась её здоровьем и развитием, а муж нас обеспечивал, и так продолжается по сей день. Из-за моего здоровья жизнь у дочери максимально скучная, муж уже полтора года живёт в другой стране, продолжая нас обеспечивать. Мы должны к нему приехать, но я не представляю, как это сейчас в моём состоянии сделать. Отношения у нас давно не супружеские, а соседские скорее, где он — благородный мужчина, не бросивший больных жену и дочь, а я — камень на шее, от которого одни проблемы (слышу это много лет в свой адрес). Сейчас живём вместе с моими старыми родителями, которые не понимают, как человек в 43 года может ничего не мочь, они же могут. В прошлой жизни я очень любила ходить пешком и ездить на велике. Когда поняла, что не могу ни то, ни другое, и продала велик — это подкосило. От родственников слышу, что я сломала жизнь дочери, лишаю её общения, лишаю будущего. От дочери уже слышу то же самое — мама бесполезная, от неё всем хуже. Объективно это так. Хотелось бы просто исчезнуть, но я очень боюсь смерти, и хотела бы ещё посмотреть, как растёт дочь. По профессии я учитель английского, сейчас работаю онлайн 2 дня в неделю, проверяю домашки. Это максимум, что я могу по здоровью. Дочь учится онлайн, 24/7 со мной. Я прошла антидепрессанты, психотерапию, гипноз — всеми силами пыталась себя тащить ради дочери, но — не справляюсь. И задаюсь вопросом — как же мне, несмотря на своё состояние, стать жизнерадостной, улыбаться дочке, не обращать внимания на обвинения в свой адрес, и просто как-то жить, пока жива, не мучаясь виной за то, что я есть? Возможно, они все правы — мне просто выгодно быть больной, не работать и ни за что не отвечать? ОТВЕТ Больным быть выгодно, когда это дает какие-то преференции. Например, все все бросают и обращают внимание на больного. Или - внимание не особо обращают, но все остальные занятия, не устраивающие больного, все равно бросают. Или, самый частый случай, не надо в школу ходить. В вашем случае никаких преференций не видать - вас ни от чего не освободили и при этом все гнобят. Я попыталась представить хронологию. Вот вы выходите замуж. Где вы с мужем жили, мне неизвестно, но что-то мне подсказывает, что своего жилья у него не было. В 33 года вы родили ребенка, которого очень хотел муж. Это не значит, что вы его не хотели, но что-то мне подсказывает, что вас никто особо и не спрашивал. Ребенок оказался проблемный - из тех детей, которые требуют внимания вдесятеро против обычных здоровых детей. Три года вы занимались этим 24/7, совершенно одна, без всякой помощи и без единого слова поддержки. Муж внутренне эмигрировал в кормильца, не желая никак соприкасаться с семьей, которая его так разочаровала. Скорее всего, от него еще и фонило постоянным упреком - зачем ему родили ребенка не с открытки. Вы прожили так три года. А потом начали чахнуть. И теперь вы виноваты еще и в этом. Знаете, когда из человека вот так вот по капле уходит жизнь без какого-то внятного диагноза, мысли обычно две. То ли "довели", то ли "сглазили". В сущности, это одно и то же. Я бы тоже на вашем месте искала психосоматику, и если ваш терапевт не нашел решения, то это не значит, что его не существует. Вы живете среди людей, которые вас не любят, которым вас ничуть не жаль и которые вами тяготятся. От родителей вместо поддержки вы получаете одни пинки - это грустно, но таковы почти все родители за редчайшим исключением. Им больно видеть своего детеныша слабым и они от него отрекаются, иначе им не справиться. Ваша дочь уже тоже в этом лагере, по той же причине - ребенку невыносимо видеть родителя слабым, ему легче от него отречься. Из всех этих людей к вам наименее беспощаден, как ни странно, ваш муж. Он не бросает вас в беде, насколько ему доступно это действие. Внешне он вас так же отвергает, как родители и дочь. Но он не оставляет вас без поддержки, той единственной, на какую он способен. Он единственный, кто считает вас за свою и отвечает за вас. Конечно, надо к нему переезжать. Хотя бы подальше от старшего поколения, пока они вас не доели. Девочка у вас уже большая. Она давно уже не в том возрасте, когда мать обязана ее забавлять. Она прекрасно может и учиться, и общаться онлайн, как это делают все подростки, и даже если ее собственные кондиции не позволяют ей тусоваться с другими детьми, это уж во всяком случае не ваша ответственность. Во все времена были нездоровые дети, которые не сходили с ума во дворе, а сидели с книжкой. Вы дорастили ее до подросткового возраста, и если вас упрекают в том, что ее жизнь уныла - значит, про аутизм речи больше не идет. Вы достаточно для нее сделали, и ей незачем больше томиться рядом с вами. Если вы переедете к ее отцу и станете жить семьей, ребенка тоже должно попустить. Живя с бабкой-то и здоровый спятит. Переезд не так непосилен, как вам кажется, достаточно задаться этой целью, а не искать отмазки. И ищите себе занятие. Нет, проверять домашки - это не занятие. Ищите такое занятие, которое заменит вам велосипед. Надо как-то возвращаться в ту, прежнюю себя, которая была до всего этого. Нащупать хотя бы первую ступеньку. Малка Лоренц