"Обиду злобой не успокоишь, огня маслом не погасишь" "Чем серебро плохое – лучше медь, обиду легче от врагов стерпеть"На днях увидел такую сцену, мама за что-то накричала в магазине на маленького сына. Тот насупился и замолчал. Продолжая держать маму за руку, он демонстративно сопел и смотрел в сторону. Мама постояла несколько секунд, а потом со словами "хочешь обижаться – пожалуйста!" вырвала у него свою руку. Мальчик заплакал и "обвис". Обиду часто высмеивают, еще чаще считают чем-то вредным, от чего обязательно нужно избавиться, а еще многие считают, что обида – это способ манипуляции и не более того. Так что же такое обида, есть ли в ней смысл и надо ли с ней бороться? Конечно, демонстрацию обиды, как и других чувств, можно использовать для манипуляций. Однако сейчас я предлагаю поговорить о сути этого явления и разобраться, для чего оно нужно и как им управлять. Многие специалисты определяют обиду как "чувство, возникающее как результат неоправдавшихся ожиданий" и предлагают "прощать", "не принимать близко к сердцу", "отпускать" и/или "не формировать нереальных ожиданий". Этот подход однозначно маркирует "обиду" как нечто вредное. И вариантов "сделать себе лучше" тогда только два: либо отключить интеллект и функцию планирования (отказаться от ожиданий), либо находиться только там, где "всё знакомо" и "ожидания сбываются". То есть, отказаться от изменений. Может быть, для кого-то эти решения действительно хороши, но я предпочитаю "работать с обидой" по-другому. А переживание несбывшихся ожиданий рассматриваю как разочарование, эмоцию, дающую энергию для того, чтобы изменить картину мира. Все маленькие дети обижаются. Все взрослые – тоже, хотя и не всегда это признают. Обида – это естественное поведение, социальный сигнал, крайне важный и полезный. Несложно заметить, что в норме мы не обижаемся на людей, которые нам безразличны. Если люди, отношения с которыми нам не важны, причиняют нам какие-то неудобства, то мы реагируем, защищаемся или атакуем соответственно угрозе. Совсем другое дело, если мы дорожим отношениями с тем, кто причиняет нам страдания. Например, как мальчик и его раздраженная мама. Стараясь уберечь отношения от разрыва, мы, как и он, отказываемся от самозащиты и вынуждены "удерживать" в себе свою ответную агрессию. Одновременно с этим мы демонстрируем своему партнеру набор сигналов, который мы называем "обида". Обида – естественная реакция, задача которой сохранить отношения даже если возник конфликт. Нам часто кажется, что дети, когда обижаются, делают это специально. И мы на это злимся и раздражаемся. На самом же деле поведение детей естественно и логично (пока наше воспитание не вносит туда свои коррективы). Все маленькие дети обижаются, потому что перед взрослыми они беззащитны, а отношениями дорожат. Модель обиды Функцию сохранения отношений обида выполняет двояким образом. Во-первых, за счет удерживания агрессии у обиженного, она предохраняет отношения от моментального разрыва. Во-вторых, позволяет участникам отношений скорректировать свое поведение, приспособиться друг к другу таким образом, чтобы в отношениях было меньше конфликтов и страданий. Как это происходит я отобразил на следующей схеме: Это – в норме, когда обиженный не использует демонстрацию обиды для манипуляций и не игнорирует нанесенный ему вред, а обидчик – тоже дорожит отношениями, и одновременно с этим оба участника выдерживает напряжение, созданное конфликтом. Совсем другое дело, если люди не выдерживают напряжения. В этом случае тот, кому наносят вред, будет сразу сдаваться. Обычно это выражается в переходе к более детским способам поведения и демонстрации уязвимости. Например, "описаться" и "подставить пузо" у большинства млекопитающих одновременно и признак детеныша (щенка, например) и способ "сдаться". Реакции обидчика также будут вполне логичны. "Перегружать" его может и жалость, и вина. В первом случае он будет защищаться агрессией, во втором – избеганием прояснения ситуации. Например, в моем примере в начале статьи мама не выдерживает напряжения обиды у своего ребенка. Чтобы не чувствовать своей вины за то, что использовала его для слива раздражения, и не прояснять ситуацию, она рвёт контакт, оставляя его самостоятельно проживать свою обиду. Мальчик же вынужден прийти к выводу (обычно, неосознанному), что его желания повредили отношениям, и тогда он начинает стыдиться своих желаний и считать их плохим (подробнее о вине и стыде можно прочитать здесь). И вина, и стыд у обиженного приведут к неизбежному выводу, что демонстрация обиды сделала только хуже. И в следующий раз, когда такого человека обидят в схожей ситуации, он, скорее всего, никак этого не покажет. А чтобы избежать этих ситуаций, предпочтет не сближаться с людьми (см. схему). Однако на этом процесс, к сожалению, не заканчивается. Человек, прошедший через "непрожитую обиду", в отношениях не умеет защищать свои границы, то есть становится слабым, плохо держит напряжение. Ему тяжело, "нечем", испытывать жалость и помогать тем, кому плохо, но также и тяжело признавать свою вину. Ему сложно, когда кто-то рядом демонстрирует обиду, и ему много легче признать обиду чем-то плохим и вредным, чем быть с ней в контакте. В результате когда такой человек получает власть в отношениях, будь то отношения со своими больными родителями, зависимым супругом (-ой), подчиненными или детьми, он сам становится тем обидчиком, который не пожалеет и не извинится, тем, из-за которого еще один человек перестанет защищать свои границы. Антон Семёнов