Вчера меня подвозил мужчина и в пути рассказывал о своих отношениях. Что мол, Она, на почти в всех групповых мероприятиях, считает своим долгом, обидеться и демонстративно уходить, так, чтоб Её догоняли и возвращали - очень нравится ей это.Отношениям - четыре года, так что, похоже, это устраивает обоих, ну секс у них хороший - хотя при таком раскладе, я их понимаю: каждый раз как последний, ну или первый. Подобные отношения я встречаю в консультировании часто: то мужчина, так себя ведет, то женщина. Партнер догоняющий должен "догонять" и, конечно, обязательно доказывать ценность уходящего в его жизни, обещать, что отныне и навсегда сделает всё, чтоб не расстраивать любимого. Махровый манипулятор, который убегающий, конечно не знает, что он манипулятор. Он считает свои дутые щеки целиком обоснованными - для того чтоб получить очередную порцию подтверждений своей ценности в жизни своей второй половины. Без этих подтверждений свет ему не мил и своя ценность не осязается. Просто знать и опираться на наличие близости здесь не удается, причем обоим из такой пары. Второй - бегающий, тоже порой признается: я получаю удовольствие, когда мне отказывают, мне приходится завоёвывать и это становится уже интересным. Или девушка/женщина, имеет талант влюбляться в тех, кто её отвергает, считая, что все отзывчивые не достойны её внимания - это слишком просто: нет драматического натяжения, чувства риска, что каждый раз встречи ценен, как последний. Вот и находят такие "экстремалы" свою вторую половинку, чтоб поиграть в догонялки вместе. ЧТО ЗДЕСЬ МОЖНО СКАЗАТЬ? Вижу в этом устойчивом поведении две причины: 1. Это, конечно, отвергающие в детстве родители, любовь которых нужно было завоёвывать. 2. Это отсутствие в жизни реальных подвигов, обоснованных преодолений и рисков. ПЕРВАЯ ПРИЧИНА: Такие ненадежные, на первый взгляд отношения, "созависимые" их еще называют, на самом деле очень устойчивые, так как они воспроизводят в жизни взрослого человека состояние "дома". Это своё родное, такое знакомое - Отвержение, которое в детстве было фоновым, как основной жизненный ландшафт - это, если хотите -"родные пенаты". То есть, я не настолько ценность, для своих первых в жизни значимых людей, чтоб меня просто любили и целовали в попочку от того, что я просто их дитя, просто сокровище мамы и папы, по праву рождения. Нет, же - любовь и внимание нужно выпросить, вымолить или заслужить ожидаемым поведением, вот тогда, внутренний мой "станиславский" скажет: "верю", это - настоящее. Настоящее, не потому, что настоящее, а потому что чувство "дома" случилось - Счастье(!) ВТОРАЯ ПРИЧИНА: Место в жизни подвигу. Когда нет настоящих подвигов и свершений в жизни, то такая "пороховая бочка" отношений, очень оживляет жизненный пресный ландшафт. То есть, ставить цели и достигать чего-то в миру - это очень хлопотно и провал очень чреват тремя "печальками": 1. Если и есть внутри человека Глубинный Смысл, даже четкий и внятный, то очень рискованно его обнаруживать - вдруг в "душу плюнут", то есть обесценят моё виденье, важнейшее "мурчащее" моей душе, еще на стадии зачатия - зарубят на корню негативной оценкой. 2. Начну воплощать могу сам разочароваться от того, что это очень трудно: мечтать и воплощать - это разное. 3. Потрачу кучу усилий, а в итоге, это может стать никому не нужным или высмеянным - страшно ведь, что тогда: потеря смысла, мечты и некуда дальше жить, и что делать дальше - вешаться, что ли? По этому многие предпочитают мечтать и, чтоб не лишать себя мечты, ни в коем случае не начинать её воплощать, но создавать ситуацию живости, вот вот в таких "невротических" и точно "нескучных" отношениях. А тут еще родители в детстве подсказали совершенно "увлекательную" форму занятия в жизни: название игры "заслужи мою любовь" и всё, можно не думать о деятельном творчестве - некогда - есть чем заняться: сиди и играй в угадывание мыслей - как угодить ближнему. Итак, в чем бонус игры? Вы по крупному не рискуете проиграть - ничего глобального общечеловеческого массово-полезного, в таких отношениях делать в жизни не удается и проиграть по взрослому невозможно: сиди и латай первый контур детско-родительского приятия всю жизнь, чтоб восстановить своё чувство бытийности - Я ЕСМЬ. Я - не пустое место. БЫТЬ- ДЕЛАТЬ-ИМЕТЬ - эта последовательность ярко выражает иерархию наших значимостей внутренней Эволюции, формирующих цельное вырастание. Чтоб что-то глобально ДЕЛАТЬ в этом мире, нужно БЫТЬ. А если в детстве не дали этого чувства, просто так, то вся жизнь может уйти на стяжание собственной БЫТИЙНОСТИ - на зарабатывание состояния, что со мной все хорошо, в порядке, я - то что нужно. Такие люди декларируют, что хотят большего, здоровья, любви, богатства, сил немерянных, а на самом деле - не готовы принять по крупному. НЕ ЛЮБИ МЕНЯ ТАК СИЛЬНО - Я НЕ ВЕРЮ Так же как эзотерикам, йогам и медиаторам тоже не верят, нормальные люди(?) "это ж нельзя быть таким счастливым просто так - без оснований!" Так и люди боятся сильных чувств, крепкого здоровья - большой любви, большого количества сил (бессонница) - это вызывает панику. С одной стороны я желаю больше этого всего: любви, здоровья, материальных благ, перспектив, свободы, а с другой - я не знаю, что с этим делать: пространство ощутимо большего Изобилия просто снесет. Пропускная способность соразмерна тому, что позволили мне в детстве родители считать нормой, во все, что больше этой "кастрюльки"- Я НЕ ВЕРЮ. Путь Героя таких, в детстве недолюбленных, направлен не во внешний мир, на свершения и творчество, а во внутрь в интимную сферу отношений - так как это первый круг нуждается в доформировании, чтоб выйти на второй и начать что-то делать для большого мира и людей. Любите своих детей просто так Любите своих детей просто так - тогда их энергия будет свободно течь в творчество, а не отвлекаться на угождение внешнему периметру. Люди, чье детство прошло в неустойчивых отношениях приятия, с чувством сомнительной собственной ценности - обретают уверенность - только в кропотливой и работе над собой с хорошим психологом или в серьёзных жизненных испытаниях - выбирайте. Наталья Валицкая