Потребность быть принятым и понятым, потребность в близких отношениях является витальной для нас. Ничто так не вредит нашему душевному и физическому здоровью, как ощущение эмоциональной удаленности от тех, к кому мы больше всего привязаны: будь то супруг, дети или родители. Невысказанные обиды, неразрешенные недовольства, недомолвки и недоговоренности, непроясненные ситуации, все эти «недо» в отношениях крайне энергозатратны и эмоционально обременительны.Сложно подсчитать, сколько раз я слышала в своем кабинете нечто вроде: «Мы снова пытались поговорить, но всё опять закончилось скандалом!», «Я так хочу донести до него (нее) свои мысли, чувства, но в какой-то момент сваливаюсь в эмоции и всё идет прахом!». Или вот другая крайность: «Нет-нет, такого я никогда не смогу сказать ему (ей), ведь тогда возникнет ссора, а ссор я очень не люблю и избегаю любых конфликтов», «Зачем я буду высказывать претензии, если любит – пусть догадается сам (сама)». И оба эти варианта, пассивный и агрессивный, как вы сами понимаете, малоэффективны. Не сложно догадаться, что есть и третий путь, но… об этом чуть позже. Очевидно, что, комфортное ощущение жизни исходит из комфортных отношений. Бесконфликтные, хорошие отношения в значимой среде крайне важны для нас. Однако, конфликты бывают даже в самых счастливых отношениях, в самых устойчивых парах и у самых уравновешенных людей. Временами потребность высказать партнеру что-то важное и наболевшее, настолько актуализируется, что «большой» разговор становится неизбежен. И, хочу подчеркнуть, что отсутствие конфликтов и столкновений является признаком эмоциональной дистанции, исключающей близкие отношения. Возникновение конфликтов – вполне здоровый элемент в жизни отношений, через них становится возможным развитие пары. А вот то, как мы проживаем конфликты, как мы выбираем вести себя в периоды кризисов, определяет дальнейший прогноз наших отношений. И не всегда он, ну, так сказать, выглядит оптимистично. Самая распространенная и часто встречающаяся причина разводов, ссор, прекращения взаимоотношений и т.п. состоит в нарушении коммуникации. Или в ее отсутствии. Мы просто не умеем друг с другом говорить! Мы склонны фантазировать о том, что чувствует и думает другой, что является побудительной причиной того или иного его поступка; и мы мало говорим о своих чувствах, чтобы другой мог понимать нас. Иногда мы, как дети довербального периода беззаветно ждем, что другой всё поймет молча, догадается о нашем наболевшем и немедленно предпримет все необходимые мероприятия для выведения нас из кризисной ситуации. Всех алчущих такого типа взаимоотношений спешу озадачить: на мой взгляд, партнер вам не нужен, ибо, вы ищете родителя. Это мама должна и обязана догадываться о желаниях и потребностях своего младенца. А партнер – нет! У Другого нет декодера, чтобы понять, что мы имели ввиду НА САМОМ ДЕЛЕ, нет волшебного камертона, чтобы понять, что стоит за нашими воплями, жалобами, стенаниями, и нередко оскорблениями. Да, это вашему психотерапевту "яснопонятно", что это ваш внутренний ребенок разбушевался из-за критической массы неудовлетворенных потребностей. Но ваш муж (жена)-то об этом и не догадывается. И принимает всё за чистую монету, то есть, на свой счет. А на свой счет – обидно. И… пошло-поехало! Между тем, если мы говорим о партнерстве двух взрослых, то такие отношения предполагают прежде всего ответственность. Ответственность – донести в доступной форме до партнера свои мысли, чувства, переживания и всё то, что создает для вас дискомфорт в отношениях. Донести, не обрушивая на партнера шквал своих эмоций, а деликатно вынести свои тревоги на границу контакта, уважая при этом чувства Другого. А еще– побеспокоиться заранее о том, в какой обстановке и с каким настроем произойдет разговор и быть при этом максимально вменяемым, ну, если конечно, есть желание благоприятного исхода. В любом случае, что бы мы ни выбирали, есть лишь три способа поведения в конфликтной ситуации: Пассивность. Самая распространенная и малоэффективная реакция. Агрессивность. Не более эффективная и в некоторых случаях опасная тактика. Ассертивность. Ненасильственный и весьма эффективный вариант поведения. Ассертивная коммуникация позволяет отдавать и получать то, что нужно, при этом оберегая собственные границы и уважая потребности Другого. Вот что вы могли бы предпринять, чтобы сделать вашу коммуникацию настолько эффективной, чтобы донести сообщение до адресата, не отталкивая его от себя. 1. Стремитесь к тому, чтобы заменить любое оценочное суждение (критику) – объективным замечанием. Оперируйте фактами, а не домыслами. Чем более вы объективны, тем лучше ваше сообщение будет восприниматься собеседником. Избегайте ярлыков и оскорблений, ведь агрессия вызывает ответную агрессию. 2. Говорите Я-посланиями. Всё, что от Вас требуется – описать ситуацию фразами, начинающимися с «я», а не с «ты», оставаясь при этом максимально объективным. Говорите о своих чувствах в сложившейся ситуации. Мало кому придет в голову спорить с вами на этот счет, ведь ваши чувства – только ваши! 3. Выбирайте подходящее место и время. Даже самый конструктивный диалог имеет все шансы перейти в нелепую склоку, если начат не в том месте и в неподходящее время. Даже если у вас самые добрые намерения, не стоит вести личный разговор прилюдно или в тот момент, когда ваш собеседник спешит или чем-то занят. 4. Успокойтесь! Вероятнее всего, ваш агрессивный вид и тон приведут к неудаче еще до начала разговора. В то время, как ваше дружелюбное расположение будет непременно «считано» собеседником и поможет ему чувствовать себя комфортно, что, несомненно, повысит продуктивность вашей беседы. Уделите время тому, чтобы «настроиться» на разговор: используйте доступные вам техники саморегуляции, приводящие вас в состояние равновесия. 5. Чаще используйте волшебное слово! Знаете его? Надеюсь всё же, что знаете, ведь волшебное слово в продуктивном диалоге – это имя вашего собеседника. Ведь к своему имени мы более восприимчивы, чем к любому другому слову. Что бы вы ни собирались сказать своему оппоненту, сначала обратитесь к нему по имени. 6. И самое, на мой взгляд, главное: даже если вы собираетесь провести «большой» разговор, один из самых тяжелых и неприятных в своей жизни, и обида гложет вас уже не первый день, постарайтесь сообщить собеседнику о его плюсах. А они, несомненно, есть, иначе, зачем вам быть в этих отношениях!? Будьте искренни. Скажите что-то приятное своему партнеру. Озвучьте то, за что вы цените этого человека, за что вы благодарны ему. Это не всегда легко, когда мы испытываем сильные негативные чувства. Однако попробовать непременно стоит, ведь именно приятные слова в адрес собеседника открывают путь к общению. В завершении хочу отметить, что не все обстоятельства располагают к тому, чтобы погружаться в сложный процесс ассертивной коммуникации. Если ставка слишком мала и не заслуживает вашего внимания, времени и усилий, вполне можно себе позволить пассивную реакцию на происходящее и ни во что не вмешиваться. Обозначив при этом прецедент не более чем «суета сует и томленье духа». Всем удачи и самых продуктивных коммуникаций! Автор: Мария Мухина