Сатанинские и антисоветские силы не позволили России участвовать в конкурсе «Евровидение». Но русские не сдаются! Назло всему миру они будут следить за тем, что происходит в Киеве 13 мая и мысленно побеждать!

Ну и подробности.

Все, чуда не произошло: Россия не смогла войти в тройку призеров «Евровидения». Самая вероятная причина тому — ее неучастие в конкурсе. Но не стоит спешить с выводами, могли сработать и иные факторы. Будет над чем поразмышлять зрителям да музыкальным экспертам. И мы поздравляем страну Португалию, которая вышла победителем в этой страшной резне. Португалец Сальвадор Собрал — победитель конкурса «Евровидение — 2017» в городе Киеве.

Пока лидирует Португалия. Неужто букмекеры были правы? Вот кто разбирается в музыке лучше продюсеров и критиков! Интересно, что они слушают в свободное от букмекерства время?

Пошли телемосты связи с голосующими странами. Самая бодрая на самом деле часть «Евровидения». Потому что это цифры! Они куда веселее скучного музицирования. Надо было с этого и начинать, без музыки.

В разгар рулад Джамалы на сцену выскочил пранкер и быстро показал попу. Короче говоря, вел себя не принужденно.

Конкурсу по жизни не хватает какой-то современности. Каждый раз на сцене такие же физиономии и звуки, что и полтора десятка лет назад. Надо менять название. Не «Евровидение — 2017», а «Евровидение — 1999. Сезон 18».

Пока весь мир (кроме Кремля, Свердловска и Южного Бутова) голосует за победителей, по сцене с песнями бегает Руслана. Та самая, которую MAXIM признал худшей победительницей «Евровидения» всех времен.

О старте голосования объявляла Верка Сердючка. Это существо пропело «Зибен зибен ай люлю» и сообщило залу, что успело навернуть шампанского. Приятно, что на конкурсе нашлась минутка для такой интеллектуальной музыки. Может, еще Pink Floyd выпустят?

Француженка с большими ногами (настоящие, не силикон!) заканчивает конкурсную программу. Вот смотришь на эти ноги, и мир снова обретает яркие краски. Главное — звук выключить.

Малолетний москвич от Болгарии по имени Кристиан Костов — предпоследний номер программы. Слушаешь такое и думаешь: вот если бы у тебя был сын, выступающий прилюдно с подобной музыкой, то долг отца задушить его и спрятать труп на чердаке, чтобы не позорить фамилию. С другой стороны, хорошо, что хоть не в балет сынок ушел, — может, и оставить жить.

Дошла очередь до шведского синти-попа. Над шведами не посмеяться. Где-то там у них посреди фьордов (или фьорды — в Люксембурге?) спрятана самая мощная в мире фабрика хитов. Конечно, на «Евровидение» шведы отправляют брак, разносортицу и некондицию, но по меркам конкурса даже это выглядит прилично и профессионально.

Бельгийка Blanche не постеснялась прийти с самым стильным номером — и по звуку, и по картинке. Не придраться, просто молодец.

Анонсируют Украину. Все замерли.

Levina из Федеративной Республики Германия — любо-дорого посмотреть. А музыка — бдумц-бдым-бдумц-бдым-бдумц-бдым. На словах звучит прикольно, но в реале ни черта не заводит.

С офшорного Кипра явился артист с офшорной физиономией и такой же офшорной музыкой. Настолько никакая песня, что даже налогом не обложить. Мы насчитали три ноты, меньше действительно некуда.

Дошла очередь до вечных лузеров — Британии. Они уже лет двадцать не только не побеждали, но скатывались куда-то на самое дно турнирной таблицы. Это потому, что за них соседи не голосуют! Да и сами они не пойми что присылают, слишком культурны для такого балагана. На этот раз за Альбион отдувается молодая брюнетка Lucie Jones. Поет хорошо, но зачем сочинять трагичную песню в стиле «Хороню кота, а вчера схоронила еще одного, пусть лежат в могиле вместе, а вокруг дождь, и нас никто не любит»? Слова, может, другие, но мерещатся именно такие.

Семнадцатый номер (из двадцати шести). Норвегия. Прогоняют упругий клубный бдум-бдум с попсовейшим пением. Ну, по крайней мере, кто-то крутил ручки синтезаторов на этом конкурсе. Остальные, кажется, сочиняли песни на заводских настройках.

Испанцы рожают что-то в стиле русского телепопса девяностых. Ну там Агутин вспоминается и прочий культурный мусор, который отложился в голове и портил мозг хуже ядохимикатов. Однако на общем фоне испанцы смотрятся неплохо. На таком общем фоне практически все будет неплохо, даже русский шансон.

На диво красивая гречанка взяла на себя реанимационную миссию. Ее оружие — красота и тупая колбасная дискотека. Кто-то там в зале проснулся и радостно заулюлюкал. Или мне приснилось?

Слегка засыпающий зал проводил со сцены никакущего австралийца, и настало время конферансу расшевелить публику. Я бы не аниматоров вызывал, а реаниматоров.

«Евровидение» вечно собираешься смотреть, чтобы незамутненно похохотать под пиво. Однако в этом году программа настолько заунывная, что даже под водку не посмеешься. Напоминает российский блокбастер «Защитники», который публика смотрела в гробовой тишине, ибо там такой уровень уныния, что уже не до смеха.

Хорватия сослала на конкурс своего дворового трехаккордного Паваротти. По другому и не опишешь.

А теперь мы слушаем жительницу Азербайджана, которая носится напротив школьной меловой доски и корчит страшенные рожи, как махровая математичка. По музыке это что-то наподобие Кейт Буш, то есть слушать, конечно, можно. Но нужно ли? Такая же бесполезная музыка, как разученные в школе тангенсы с котангенсами.

А песня у португальского кастрата и в самом деле недурственная. Такую не обидно наградить. Да и человек теперь не будет горевать, что яиц нет. Жаль, язык непонятный... О чем там может петь этот португалец так печально? Будем надеяться, что о страшной кровавой мести тем, кто лишил его последних тестикул.

После датской блондинищи Ани нам сразу показывают главного претендента на статуэтку — португальца Сальвадора Собрала. Судя по голосу, типичный кастрат, каковыми всегда славился евроконкурс. Хотя в этом году с кастратами какая-то напряженка, потому и победит, видимо.

На сцене гражданочка в красном платье и с впечатляющим бюстом. Остальное после этого не важно, согласись!

Вперед, Италия! Francesco Gabbani устроил здесь настоящее Санремо, взаправду. Ощущение, будто воткнул черно-белый телевизор «Рубин» в розетку после программы «Время» и обнаружил там «Мелодии и ритмы зарубежной эстрады». Ну хоть не зря «Рубин» включили мы сегодня. Предлагаем снять кремлевские санкции с Италии: давно мы Санремо не глядели, а импортозамещение Санремо не заменяет.

На сцене венгр в златом мундире. С бородой и физиономией потомственного питерского художника-алкоголика. Поет примерно так же.

До сцены добрались веселые молдаване Sunstroke Project. Богатый номер: у них саксофон есть! Это, кажется, самый дорогой спецэффект на сегодняшнем конкурсе. Надеюсь, это не макет.

У нас на корпоративах бухгалтерши мощнее отжигают, чем здешние артистки.

Три тетки танцуют и топают. Вот и вся песня. И стоило с этим номером переться в Киев из Нидерландов?

Вокалистка Artsvik из Армении. Что-то феноменальное с конкурсом случилось: номера один беднее другого. Ни гигантских шагающих роботов, ни взрывающихся скрипок, ни падающих с потолка фигуристов. Ощущение, что не «Евровидение», а конкурс тюремной самодеятельности.

Австриец Nathan Trent выдавил из себя что-то такое каноничное по шаблонам «Евровидения». Не медленно, не быстро, не кисло, не сладко. Такие песни даже человек с идеальным слухом не запомнит, а как сами певцы-то свои номера выучивают — вообще загадка. Может, они импровизируют каждый раз отсебятину?

О, это уже веселее. Белорусы аннулировали похороны и сбацали что-то плясовое и свадебное. После этого конкурса зрители будут считать Беларусь самой веселой страной Европы. Ну и пусть, нам жалко, что ли. Хотя мы и знаем, что самые веселые — мы, русские. Просто виду не подаем никогда.

Полячка Kasia Mos своими талантами распорядилась не как полагается блондинке. Не отожгла и даже не пыталась. Блондинкой исполнялось что-то запредельно важное и пафосное, как будто здесь прилюдно хоронят религиозного деятеля. Великого и унылого. Зрители отреагировали адекватно: каждый ощутил себя на похоронах и старался поменьше хлопать в финале.

На сцену вытолкали израильтянина IMRI. Он зычно пробубнил пару ноток в стиле Depeche Mode, после чего в воздухе повисло предвкушение светлого будущего и добротной музыки. Ха-ха! Как бы не так. Все быстро скатилось в наитупейший плясовой европоп, который даже в подмосковных дискотеках списали в утиль 15—20 лет назад. Зато сейчас выйдет блондинка!

Конферансье у нас на этот раз трое. Причем все они мужского пола, так что смотреть не на что (как мы и прогнозировали чуть ранее).

Началось. Судья дает свисток. Поочередно на сцене представляют артистов. Первую минуту еще не очень скучно.

Конкурс транслирует YouTube, но, прежде чем идти туда, задумайся, человек! Поверь, без звука его смотреть намного милее. А уж без картинки он начинает казаться потрясающим. Так что лучше просто читай. Пускай Россия, самая читающая страна в мире, будет единственной, которая читает «Евровидение».

Запоминающиеся песни на «Евровидении» всегда были дефицитом. Но случился в истории один феноменальный отрезок с 1974 по 1976 год, когда три года подряд побеждали песни, которые люди отлично помнят по сей день! И даже могут насвистеть. Тогда побеждали шведы ABBA, голландцы Teach In и британцы Brotherhood of Man.

Но что мы все о скандалах и о сексе. Пора поговорить об искусстве, ведь «Евровидение» — в это сложно поверить — позиционируется как музыкальный конкурс. Давай хотя бы на один вечер представим, будто это действительно так.

Букмекеры всю последнюю неделю метались туда-обратно с прогнозами, но буквально вчера пришли к консенсусу. По их мнению, наивысшие шансы на победу у делегата от Португалии по имени Сальвадор Собрал. Он будет исполнять композицию Amar Pelos Dois. Было бы реально забавно, если бы все награды собрал человек по фамилии Собрал. В следующем году можно смело отправлять на конкурс певца с фамилией Победил.

Остается всего час до начала шестьдесят второго общеевропейского сабантуя с песнями и плясками, известного как «Евровидение». Самое время вспомнить еще один скандал, и виноват в нем безобидный на первый взгляд логотип. Потому что на второй взгляд он уже совсем не безобидный: опытные пользователи Интернета тотчас разглядели на логотипе игрушку, которая продается в каждом приличном секс-магазине. Это бусы — бесхитростное, но крайне популярное постельное развлечение.

В прошлом году MAXIM тоже вел трансляцию конкурса «Евровидение», мы тогда заняли третье место. Точнее, не мы, а Сергей Лазарев. Интересно, хоть кто-нибудь помнит его потрясающую песню? Ну, может, не целиком, а хотя бы припев? Ну или хотя бы помнит, быстрая была эта песня или медленная? Да и черт с ней.

До начала остается четыре часа, но нетрудно представить, что творится за кулисами: артисты нервничают, суетятся, истерично орут на обслугу и принимают наркотики. Ах уж эти творческие ритуалы, без них никак нельзя!

Мы же перечислим всех участников в порядке общей очереди (кто как получил талончики):

• 
  
• 01 Израиль — IMRI — I Feel Alive


• 02 Польша— Kasia Mos — Flashlight


• 03 Белоруссия — Naviband — Story of My Life


• 04 Австрия — Nathan Trent — Running On Air


• 05 Армения — Artsvik — Fly With Me


• 06 Нидерланды — OG3NE — Lights and Shadows


• 07 Молдавия — Sunstroke Project — Hey Mamma


• 08 Венгрия — Joci Papai — Origo


• 09 Италия — Francesco Gabbani — Occidentali's Karma


• 10 Дания — Anja — Where I Am


• 11 Португалия — Salvador Sobral — Amar Pelos Dois


• 12 Азербайджан — Dihaj — Skeletons


• 13 Хорватия — Jacques Houdek — My Friend


• 14 Австралия — Isaiah — Don't Come Easy


• 15 Греция — Demy — This is Love


• 16 Испания — Manel Navarro — Do It For Your Lover


• 17 Норвегия — JOWST — Grab the Moment


• 18 Великобритания — Lucie Jones — Never Give Up on You


• 19 Кипр — Hovig — Gravity


• 20 Румыния — Ilinca ft. Alex Florea — Yodel It!


• 21 Германия — Levina — Perfect Life


• 22 Украина — O.Torvald — Time


• 23 Бельгия — Blanche — City Lights


• 24 Швеция — Robin Bengtsson — I Can't Go On


• 25 Болгария — Kristian Kostov — Beautiful Mess


• 26 Франция — Alma — Requiem

Кстати, один из фаворитов конкурсной программы, представитель Болгарии Кристиан Костов, родился в городе Москве, так что можно болеть за него, если религия тебе позволяет.

В 22 часа по московскому времени в городе Киеве стартует финал... ну или финиширует старт самого скандального шоу в истории «Евровидения». 62-й конкурс — тот самый уникальный случай, когда все шло ужасно еще до его начала. Но так даже веселее в самом деле, ибо бородатые женщины и финские лесные тролли уже неспособны нас растрогать, нам подавай градус покрепче.

Как известно, киевские организаторы оставили за бортом великую Россию — страну Чайковского, Шостаковича, Рыбникова и Билана... Стоп, Чайковского мы тут зря приплели: он ведь был гомосексуалистом и это явно не повод для гордости, особенно когда речь идет о шоу «Евровидение», чьи морально-культурные ценности мы всячески отрицаем и в меру своих сил презираем.

Или Чайковский все равно хороший, раз уж гений по совместительству? Черт, в общем, мы запутались, поэтому хватит о геях, сегодня будем говорить только о музыке и, если повезет, о гетеросексуалах. Некоторые из них будут сегодня в конкурсной программе. Полный список участников ты можешь посмотреть на официальном сайте конкурса.